COMO SE FAZ PRA VIVER?!

Primeiramente, não tenho a mínima intenção de responder essa pergunta. Muito pelo contrário. Na verdade tenho a intenção de discorrer sobre o quanto a vida adulta tem me agoniado e me desorientado de tantas formas. Eu realmente não sei ser adulto. Crescer de verdade tem sido uma barra (de gostar de você didididiê…). A vontade de retornar ao quente e aconchegante útero de minha querida mãe tem sido mais constante do que eu gostaria que fosse. Talvez uma das principais lições desse momento da minha vida tenha sido “tudo tem um lado negativo, uma consequência”. Não que eu não tivesse entendido isso, mas acho que essa conclusão estava meio que desacordada no fundo da minha mente imatura; e agora estou tendo a oportunidade de viver isso na pele. As contas se acumulam. Internet, luz, celular, cartão de crédito, alimentação... O salário? Melhor não comentar. Quero comprar uma roupa, não posso. Peço para a mãe, ridículo. Quero comer num restaurante legal, passo o resto do mês contando moeda. Saio para comer, morro de culpa ao pagar a conta. Puxa o dinheiro daqui, estica dali. Tenta fazer a multiplicação de Jesus. Ih, ainda bem que sou bom em matemática. Quero mudar de vida, mercado de trabalho está horrível. Muito trabalho, pouco salário. Muita exigência, pouco profissionalismo. Medo de passar fome. Ok, não vou passar fome. Vergonha de pedir ajuda dos pais. Virei soldado, atiro para todos os lados. Pareço dar um tiro certeiro. Parece que o bandido da pobreza ainda está respirando. Será que ele vai morrer? Dou mais um tiro? Acabou a munição. Se ele não morrer, vou ter que me preparar para correr! Para onde? Perdi meu mapa, sou semi-sedentário. A roupa está apertando. Meu Deus! Ando nervoso, não paro de comer. Leite condensado vagabundo, achocolatado, margarina. Brigadeiro. Como a panela toda. Me sinto mal. Prometo que amanhã vou comer salada. Não deu tempo de fazer a salada. Sanduíche gordurento com cupom da promoção. A calça não quer fechar. Tem que caber, não tenho como comprar outra agora. Vou fazer dieta. Não tem tempo! Cadê o dinheiro! Vou comer. Comprar uma roupa. Quero chorar. Estou sem dinheiro. Caramba que dor. Vai no médico? Que horas? Falta na aula. Faz exame. Tô doente. Compra remédio. Remédio fez mal para o estômago, e agora? Vai no outro médico. Ih, agora não vai dar, tenho prova a semana toda. Depois eu vou. E assim vai a vida, uma coisa puxando a outra. Ansiedade todo dia. Medo de que tudo possa piorar. Esperança que possa melhorar. Tensão. Agonia de esperar. Ser humano é tão difícil. Ser adulto mais ainda. Cadê minha mãe para me salvar? Cadê meu pai para me abraçar? Mas eu me canso. A estabilidade é tão difícil de conquistar. Quem quer trabalhar para comer e pagar contas? Quem não quer poder curtir e aproveitar? Como equilibrar? Como se faz para viver? HEIM?!